Senaste inläggen

Av Carola - 29 januari 2013 21:41

Idag har det varit en bra dag...själsligt... Vågar släppa den där garden lite mer o mer. Det känns bra.

 

Kroppsligt är det värre..blir så så trött på denna ständiga värk som ska pendla i kroppen.. är det inte vänster knä så är det höften och är det inte höften så är det axeln. Idag har axeln bråkat ordentligt. Men det som retar mig är när jag glömmer bort smärtan och lyfter armen..ajaj...får betala dyrt då...

 

Men om en vecka ska den få vad den tål..då blir det knådning hos min massör. Hon kan hon!

 

Fortsatt bubba runt med möbler o annat smått o gott här hemma...i morgon kommer målarna...spännande...det blir nog bra till slut.. :D

 

Och på fredag blir det en tur med Cinderella och tjejerna från jobbet..har varit lite kluven inför resan..ekonomiskt känns det inte så där extremt bra men å andra sidan....ibland kan det vara kul att få komma iväg.

 

komma iväg förresten...sitter o spånar o letar resa till Turkiet..längtar som en tok. Och resan måste ske i vår..alternativt i början av sommaren..suck..inte lätt...vet inte om jag ska ta all-in-clusive, halvpension lr lgh...dessa val....alltid ska man bli tvungen att välja..

 

Det enda jag med säkerhet VET är att i år har jag valt en sak....i år väljer jag att vara lycklig. Och det ska banne mig BLI ett bra år..oavsett vad som händer.!..det får vara slut på elände nu..men det har som sagt var...börjat bra. ;)

ANNONS
Av Carola - 28 januari 2013 21:08

Nu är det dax för lite fräschare tillvaro både hemma och kroppsligt.

 

Fick hem 4 tapetkataloger från målarna idag...men jösses vad det var svårt att välja tapeter!..Förstår inte varför det ska vara metallicmönster på i stort sett alla tapeter. Jag får ju ont i skallen! Migränen kommer som på beställning. Såna tapeter kommer jag aldrig kunna ha hemma.

 

Men efter tre timmars jämnförande och hålla upp-pärmen mot väggen stunder så är jag nog ganska klar med vad jag vill ha för tapeter. Lite trist är det dock att urvalet inte var det allra bästa...resultatet kommer jag visa här så småningom...tror nog det blir bra..

 

Och från det ena till det andra..... på lördag är det dax... då åker plåstret på IGEN...och den här gången ska jag klara av det. Förra gången jag gjorde ett försök höll jag upp i 6 veckor och det funkade...ganska bra faktiskt...men då fick jag ju dödsbudet som slog undan benen på mig och jag började röka igen..

 

Men nu SKA jag sluta röka. I första hand för min egen skull så klart... jag blir ju inte yngre o rökningen skadar både min kropp o min ekonomi... men åxå självklart vill jag inte att han ska känna att han kysser en askkopp... ;)

 


Känns lite lättare idag....inte helt hundra men ändå lättare...vi har inte pratat om när vi ska ses nästa gång...när det blir vet jag inte..vi har inget bestämt...vill inte planera för mycket heller..vill ju ge honom tid..tid och utrymme att få vårda sitt. han har ju ett långt förhållande bakom sig...jag vill ge honom tid att hitta sig själv...att hinna med sig och sitt utan att jag sätter någon press på honom..vill bara finnas där för honom..som någon han kan känna trygghet med..någon han kan känna glädje tillsammans med utan en massa föreställningar och krav på att vi måste ses så fort vi får en blank ruta i kalendern. Ta vara på de små stunderna vi får tillsammans även om det så bara blir över en kopp kaffe. 

ANNONS
Av Carola - 26 januari 2013 09:44

Jag hatar det....den där osäkerheten som kommer över en ibland.

Funderingar....hur går tankarna där borta? Är tankarna lika som mina?..Är känslan densamma?.. Är viljan densamma?...Hatar när jag får de där tankarna. Hjärtat snörper ihop sig...tårarna kommer..den där vidriga osäkerheten. 

 

De där tankarna om OM...när den där känslan om själslig smärta kommer tillbaka..den där känslan jag så väl känner till och aldrig aldrig mer vill uppleva. Jag har ju varit där förr... med J... de där vackra orden...löftena....sveket som kom sen...den smärtan jag fick kastad rakt i ansiktet när jag fick veta att jag inte var den enda..att han sökte andra på nätet. DEN känslan vill jag aldrig mer uppleva. Det bröt ner mig totalt. Jag som trots allt varit stark hela mitt liv. Men det slog undan benen på mig . vill aldrig aldrig mer uppleva den smärtan...sen dess har jag så svårt att våga släppa garden..våga lita igen. Jag önskar bara att han kunde förstå utan att jag säger det..att han vill visa mig att jag kan släppa garden...

 

Att jag vågar ta emot det jag vet att han ger mig.... jag vet ju innerst inne...han är ingen player, han är rak och ärlig i sina känslor. Men rädslan...fan vad jag hatar den rädslan. Den förtar så mycket av glädjen jag ändå känner när han ringer för..

 

Efter några timmars vånda vänder allt....tack vare ett samtal, ett sms,ett chattmeddelande... då känns allt så där otroligt bra igen. Känner lyckan som bubblar i mitt bröst. Då är osäkerheten som bortblåst. 

 

Eller när man är där i samma rum.... när man ser och känner att det är besvarat. Då är inte osäkerheten där o pickar en på axeln. önskar bara jag fick känna den känslan hela tiden. Jag mår ju så bra då..

Av Carola - 21 januari 2013 22:31

tillslut får man helt enkelt nog..... jag har världens finaste ungar, de är urgulliga o vi har en otroligt fin kontakt, kan prata om precis allt. De kommer till mig närhelst de behöver prata av sig..både junior o dotra... men idag var de billiga...båda två.

 

Man (jag) blir lite less när man kommer hem från jobbet o dotra ligger i sängen o facebookar...hundarna var kissnödiga...de hade inte varit ut sen tidigt i morse...jag hade jobbat 7 timmar...trött...hungrig..slut i kroppen..värk... kliver in i köket..disken står orörd..soppåsen stod kvar i köket..

 

Jag menar..SER de ingenting?...det är ju så konstigt... borta hos pojkvän/flickvän går det alldeles utmärkt att sköta markservicen...där lagas det mat..där diskas det osv osv.. men här hemma hjälps det inte till så länge jag inte säger till..

 

Och nu när jag för en gångs skull ville göra något för mig själv...för min egen skull...då går det inte alls ..då ska de bort plötsligt...båda två o ska inte vara hemma i helgen...visst.... jag kan koppla av hemma åxå..få ha en så där härligt underbar helg på hemmaplan...men ibland är det så skönt att bara få komma hemifrån.... men ..jag är ju bara mamma...klart jag ska vara hemma liksom?!.....eehh...

 

Äsch..det går över...men just nu blev jag bara så ledsen...o så trött... jag har inga superkrafter..inte alla dagar..... 

Av Carola - 21 januari 2013 17:10

Pust..... mötet gick över förväntan BRA! 

 

Nu kan jag andas ut..i alla fall för den här veckan, men fy 17 vad dagen har segat sig fram..ville bara hem hem hem. Min goa son kom till jobbet en halvtimme innan jag skulle gå hem..men eftersom det inte fanns mycket för mig att göra på jobbet sista halvtimmen så gav jag mig själv ledig och for hem. 

 

Det är skönt det där när man kan styra sina dagar lite grann som man själv vill..kanske inte till fullo men något så när i allafall.

 

Bra samtal överlag har det varit idag..känner mig väldigt tillfreds med tillvaron just nu.. det känns bra med andra ord. 

Av Carola - 21 januari 2013 05:30

Vad skönt det är att få det där samtalet innan man kryper i säng..det där som gör att man somnar med ett leende. Går väldigt lätt att somna då.

 

Återstår att se om denna dagen får fortsätta vara så bra som det känns just nu. Iväg till jobbet strax..möten (som jag inte ser fram emot) få någon ordning på röran som alltid alltid tycks bli på måndagar.

 

Längtar redan tills det blir kväll....

Av Carola - 20 januari 2013 14:26

Nä nu får det va bra med funderingar..... I go with the flow....så gott det går..;)

 

Tar itu med söndagen som söndagen ska spenderas.... i en fåtölj o bara vara.... börjar äntligen få upp värmen i kroppen, har siuttit o frusit hela förmiddan men nu har det ordnat upp sig.

 

Solen skiner o det ser ut att vara härligt väder ute..blir nog en rejäl tur ute med tjejerna framåt eftermiddan....sista slappardagen för den här veckan..i morgon är en ny arbetsvecka...får hoppas den veckan går fort.... ser fram emot helgen..

Av Carola - 20 januari 2013 14:11

Ja det är lite blandat..... mår så där tjyvtjockt igen..dryga förkylning som aldrig riktigt vill släppa...men mitt upp i allt så mår jag bra.

 

Lite knepigt det där. :)

 

Vaknar varje dag med ett leende o en tanke..somnar varje kväll likadant. men ändå....så sitter den där lilla röda saken på axeln o gnager..."var inte allt för säker...det kan spricka"...suck....

 

Jag vill ju kunna släppa garden o bara våga ta emot allt det där "braiga" som jag känner, men rädslan har satt sina spår. Vågar jag vara lycklig nu? Vill han samma sak? Kommer det att hålla?...varför har jag så svårt att bara vara?!..vara i nuet och inte fundera så mycket?

 

Kan det vara för att jag känner så starkt och vet innerst inne hur jag skulle gå sönder om det inte skulle "bli"?  Är det därför jag inte riktigt vågar tro och hoppas?

 

För jag känner ju samtidigt att det är besvarat...jag vill inte jäkta fram...vill inte att det ska braka för att man har bråttom..men ändå...på något sätt vill man ha lite garantier trots att såna aldrig kan ges.. men iaf...en liten hint att känslan och viljan finns där också... handlingar visar ju att det är så... men ibland behöver man höra och få veta hur tankarna går.

 

Hur det än blir så HAR jag bestämt mig att i år ska det bli ett BRA år! och året har iaf börjat bra...har inte skrattat så här mycket på ...ja jag vet inte hur länge..DET är en känsla jag verkligen tycker om... vill fortsätta så.

Presentation

Kalender

Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< December 2014
>>>

Fråga mig

3 besvarade frågor

Kategorier

Sök i bloggen

Arkiv

Senaste inläggen

Bloggar jag läser

Andra favoritlänkar

Skriv gärna en liten rad

Tidigare år

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ Skrothandlarnsdotter med Blogkeen
Följ Skrothandlarnsdotter med Bloglovin'

Skytten

nedräkning till Julafton


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se